вообще не понимаю чего хочет от меня миша...каждый раз вроде нахожу ответ на єтот вопрос...но вот сейчас опять...єти звонки бесконечные и ничего большего...сейчас по ушам мне ездил что через пару месяцев к нему приедет какая то принцеса...которая просто вне конкуренции...нахер мне то єто надо...

---

зашла сюда...смотрю...удивляюсь...даже цветам и оттенкам выбранным мною для дизайна...

---

ему…

я расстраиваясь, когда осознаю как давно не видела твоих входящих на своем мобильном…всякий раз когда я слышу что пришло сообщение я лечу к телефону не замечая мебели вокруг, сшибая коленки…поняв что оно не от тебя, телефон с грохотом падает на пол отлетев от стены…
я радуюсь даже перышку напротив твоего ника в аське…с нетерпением жду что же ты там напишешь…и даже если это банальный организационный вопрос я всегда с радостью отвечаю на него…да и вообще никогда ни один твой вопрос не остался без ответа…даже если я жутко куда то опаздываю, я никогда не выйду из аськи…опоздав еще больше, но пообщавшись с тобой…
я рисую всякие милые глупости на твоей стене в контакте…и рада банальному спасибо…
когда ты не приходишь… не могу найти себе места…мне грустно…и я не свожу глаз с двери и прислушиваюсь к каждому шороху…я беру телефон и уже набираю твой номер, но всякий раз сбрасываю, всего лишь боясь тебя разбудить…вообще когда я слышу гудки, звоня тебе, со мной происходит что то невероятное…мне кажется что сердце вот вот выпрыгнет из груды…
я могу часами ходить и выбирать тебе подарок…мне не важно что ты ничего не подаришь в ответ…когда я представляю твою радость, как радость маленького ребенка получившего мешок конфет от деда мороза…меня хватает еще на пол дня поездок по магазинам…
когда я беру в руки карандаш…кладу бумагу перед собой и понимаю что рисовать буду для тебя, со мной твориться что то невообразимое…я будто в вакууме…где ничего не мешает…это предвкушение твоей радости должно быть так действует…
я жутко ревнива как к людям так и вещам…и это вовсе не признак не уверенности в себе…
иногда сидя рядом с тобой, я жду когда ты возьмешь меня за руку…а ты лезешь в карман за телефоном… меня бесит когда ты сидишь в аське или слушаешь одним наушником музыку, находясь рядом со мной…но я стараюсь это перебороть в себе…
я знаю, что ты не предашь…ты мой близкий и родной человек на свете… даже наверное самый…

то что я действительно боюсь проебать в жизни – это тебя и твою любовь…

---

---

фотошоп кажется несусветным злом, когда на твоем столе разбросано множество разнообразных карандашей… а рядом с ними, строго так, в стопочке… бумага…

---

ааа… можно как то так нечаянно увлечься и забыть позвонить своей девушке… так вдруг вспомнив через 5 часов ее ожиданий… а она же как то так случайно увлеклась и не заметила как совершенно убралась из жизни своего парня…

---

любовь, пока она жива всегда сопровождается болью… это от части жестоко, но абсолютная правда… ты любишь, переживаешь, борешься… а потом вдруг остается одна лишь боль, что трудно сразу заметить… и лишь со временем, когда боль утихает или уходит прочь… ты и осознаешь, что любовь давно умерла…

---

что ж так дерьмово то?!

---

попроси у неба снега...для меня...

---

...так проще

и до сих пор сердце замирает,...когда тебе я набираю,...в перепонках гудки, в голове пустота и эта теплота...там...внизу живота...в жилах замирает кровь...в твоих обьятих вновь и вновь...я даже рада быть слабой...это ты моя услада...


Я УСТАЛА...надоело мне рыбой биться об твой лед...который чертовски острый...когда мне плохо из за тебя я убегаю...как и сегодня сбежала......когда мне грустон я сажусь в троллейбус надеваю наушники и слушаю гуфа, глубоко замотавшить в шарф...я внимательно рассматриваю случайных прохожих...и думаю о чем они переживают...точнее я пытаюсь себя убедить что так думаю...на самом деле в моей голове миллионы мыслей посвященных тебе и нашим отношениям...я пытаюсь ухватиться за какая нибудь конкретную, но у меня не выходит... Иногда перед глазами встает картина....что я достану где нибудь пистолет и когда ты отвернешься и станешь уходить я окликну тебя и выстрелю прямо в сердце...с удивленными глазами ты упадешь на холодную землю я опомнюсь на конец... Подбегу к тебе...возьму за руку...и ты спросишь:"за что?"...а я отвечу:"милый, так всем будет проще..."

---

где то внутри...глубоко в душе...у каждого человека должно быть кладбище...когда то близких и дорогих ему людей...

---

это ужасно глупо…но…такого рода мысли систематически проходят в голову…обычно я прогоняю их как можно дальше и на более долгий срок…но сейчас что то приперло…
мы вместе чуть больше года… я четко осознаю что нет моей жизни без этого человека…и он вроде тоже… он рядом…казалось бы, что еще надо!?… и я вроде признаюсь ему, что люблю… мои друзья, знакомые, далеко ходить не надо, даже мама моя…говорит, что это не какая не любовь с моей стороны…одни ссылаются на привычку… другие на то, что я просто привыкла, что ОН со мной рядом и, что ОН у меня есть…но как такового человека я не люблю ЕГО…я запуталась… я постоянно выслушиваю мешки советов… хотя заранее знаю – мне это ни к чему… я пробовала жить без него, у меня не выходит…а может я сама себя убеждаю в этом?... у нас странные отношения… есть какая то странная материя между нами… связь, которую не возможно объяснить… ее наличие, и зависимость от него, меня порой просто пугают… может я путаю ее с любовью?...
я так и не нашла ответы на эти вопросы… и даже не догадываюсь где они могут быть…

---

забавно...не правда ли?!

"...ну посуди сама...разве это не забавно, когда твоя девушка пробивает себе губу...а потом мечется по городу на огроменно высоких каблуках с желанием раскрутить сережку..." услышала я вчера...ну мне на тот момент как то не до смеха было...ибо...раскрутить ее мало кто мог...хотя пытались...ну теперь то я почти счастлива...так как это все же удалось...))

---

без него мне трудно дышать...

---

случилось...

под старый новый год нашла обручальное кольцо...хм...к чему бы?...

---

а если иногда жалуюсь, что ж, я ведь человеческое сердце, мне это свойственно. все мы боимся осуществить наши самые заветные мечты, ибо нам кажется, что мы их недостойны или что все равно не сумеем воплотить их. мы, сердца человеческие, заммираем от страха при мысли о влюбленных, расстающихся навсегда, о мсинутах которые могли бы стать, да не стали счастливыми, о сокровищах клторые могли бы быть найдены, но как всегда остались похоронены в песках. потому что, когда это происходит мы страдаем.
Пауло Коэльо.

---

я снова с вами...

---

...

чем старше становлюсь тем страшнее становится осознавать, что люди вокруг женятся и умирают…пережила потерю, хотя, что скрывать переживаю до сих пор потерю одного знакомого, нельзя наверно его назвать другом… мы просто учились в свое время в одной школе, он был Сережкиным лучшим другом и двоюродным братом по совместительству… это он призвал меня «бананессой» так как некоторые близкие друзья звали его бананом… он одно время притрепывал за мной… ну это все было на смешном детском уровне, звал меня «моя принцесска»… а друзья подсократили и стала «бананесской»… недавно встретила его, так обрадовалась…но времени как всегда не было и я ограничилась формальностями… у меня такая истерика случилась, когда я узнала, что его не стало……………………… такай позитивный чувак был… он спас свою девушку, закрыв ее собой… и ушел сам… так далеко не каждый бы смог…он ведь даже пошел не поправку, хотели из реанимации переводить, но…………………… не могу себе простить, что не смогла приехать на его похороны… идиотка… он навсегда останется с нами, он в наших сердцах!...
кроме того, все как то неопределенно, Андрей мозги е…т… я все же решилась ему позвонить, как то так получилось, что созваниваться стали часто, до нескольких раз в день… даже нашли время встретиться… все как то так сухо было, даже не поцеловал… но в словах явный намек… сегодня позвонила, хотела увидеть… сказал, что температура, ни хочет никуда… похоже я опять сама себе все придумала…

---

столько всего сказать хочется....а написать как то нечего...

---

даже и не знаю, что заставляет меня просыпаться каждое утро… но все же я делаю это…и первые мысли, которые обычно меня посещают, звучат примерно так «боже, что же я наделала…» потом я их отгоняю, пытаясь убедить себя что все нормально… вчера макс позвал нас на бёздей к себе… были в лесу, лопали шашлыки, одним словом весело, собралась почти вся наша компания… мы как всегда почуть пообжимались с женьком, но как видно не смогли вовремя остановиться… это было видно по реакции окружающих… но мы ведь ничего такого не делали, все в пределах разумного!...или нет?... чувствую себя шлюхой… с чего вдруг, не пойму… раньше изменяла без задней мысли, и не каких угрызений совести… а сейчас вроде и изменять некому, но…